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 { Why ? { Andrew }

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Roxanne Johnson
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Roxanne Johnson



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MessageSujet: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeMer 24 Sep - 16:30


    { Why ?

    { Why ? { Andrew } Icondanneelharrisbla2 { Why ? { Andrew } Iconedwestwickk2
    Feat Roxanne Johnson & Andrew Cohen

    * Les gens ont tendance à me juger. A prétendre que ce que je fais n’est pas bien. Mais qui sont-ils pour se donner le droit de critiquer mes choix ? Ma vie ? Je suis la seule à pouvoir savoir ce qui est bien, ce qui est mal, pour moi. Le comprendront ils un jour. Je ne peux que l’espérer. Si j’ai envie de ne pas trouver l’amour. Si je ne crois plus en l’amour ? Si j’essaie de me convaincre qu’il n’existe pas, est ce si mal ? Je ne suis pas de ce genre de filles qui clament haut et fort, qu’aimer est ce qu’il y a de mieux. Que d’être aimée est encore mieux. Non. Parce que je veux me persuader que je n’ai besoin de personne, que je suis capable de me rendre heureuse, que je ne suis pas dépendante de quelqu’un. Je l’ai déjà trop été dans le passé. Dépendante de mes premiers amours. Mais ça n’a jamais aboutit à une fin heureuse. Les histoires d’amour finissent mal en général ? Les miennes n’ont pas échappées à la règle. Le cœur brisé, j’ai dut tout de même avancer, faire comme si ça allait, sourire au monde entier, et pleurer une fois isolée. Est-ce que les gens peuvent se permettre de me reprocher de ne plus vouloir m’accrocher ? De ne plus vouloir souffrir ? Je ne pense pas. Alors pourquoi ces filles me regardent de travers lorsqu’elles apprennent que j’ai couché avec des garçons différents presque chaque soirs ces quatre dernières années ? Est-ce un péché ? Non. C’est de me juger sans me connaître qui en est un. De me dire que je ne vaux rien, que je ne suis qu’une ‘bitch’. Que je suis égoïste. Est-ce si égoïste que cela que de vouloir ne pas se faire briser le cœur, une nouvelle fois ? Pourquoi ne s’en prennent elles pas à tout ces hommes qui ne se privent pas pour se faire plaisirs, multipliant les conquêtes. Pourquoi y aurait-il une différence ? Ils sont des Playboy, on les admire, et moi je suis une ‘Bitch’ et on me dénigre ? De quel droit. Parce que je ne suis pas née de parents riches, et que par ce fait je ne suis pas libre de faire ce que je veux ? Je suis jugée à chaque coin de rue. On l’est tous. Si on est mal coiffée, on se rit de nous, si on est trop maquillée, on se rit de nous, si on porte un jogging, on se rit de nous. Il ne faut pas être trop féminine, il ne faut pas non plus ne pas être préoccupée de notre image. Y a-t-il un juste milieu entre le banal et le trop original ? Y a-t-il un juste milieux dans nos vies ? Si tu portes une jupe courte, tu es insultée, si tu t’habilles de noir, tu es insulté. Comment est on apprécié ? Quelle tenue et comportement adopté pour ne pas être victime de toutes ces critiques incessantes ? La vie est ainsi. La méchanceté gratuite fait partie intégrante de nos vies. Même moi, il m’arrive de juger trop vite. Mais je ne prétends pas être parfaite. Il faut connaître les gens, apprendre à comprendre ce qu’ils ont vécus. Juger ne sert à rien, il est beaucoup plus utile et intéressant d’apprendre à comprendre. Est-ce qu’une personne sera assez intelligente pour creuser un peu plus, la carapace que je me suis forgée au fil des années ? Finirai je seule et désœuvrée ? Il faut le dire, un jour, nous finiront tous vieux et moche. Serais-je seule à ce moment là ? Ou aurait je trouvé cette personne que l’on appelle âme sœur ? Est-ce que seulement la mienne existe ? Ne suis-je pas destinée à rester seule, à vie ? Je ne sais pas. Je ne veux pas savoir. Pour le moment, je ne veux pas y croire, je ne veux pas croire que cette solitude me pèsera, j’essaie de me convaincre que non depuis si longtemps. Ce n’est pas tout ces couples à la veille de la Saint Valentin, toutes ces femmes enceintes jusqu’au nez qui me feront changé d’avis… Ou peut être bien que si… L’amour fait tellement mal, comment se laisser aller une nouvelle fois dans les bras d’un homme, quand tant nous on fait souffrir ? Est-ce que seulement, un jour, je serai heureuse ? *

    « Toc toc toc ». Arrachée à ses pensées, Roxanne sursauta. Assise sur ce grand lit de soie blancs, elle était en train de penser à toutes ces choses qu’elle aimait ou n’aimait pas dans sa vie. Est-ce qu’elle se sentait seule ? Est-ce que cela lui pesait ? Non. Il n’était de toute façon pas question de parler d’amour, cela faisait bien trop mal. Elle se refuserait à y songer, même si son cœur et son âme entière battait pour quelqu’un. Elle déposa son regard sur la grande porte de sa chambre. Elle n’attendait à vrai dire personne, pourtant, le petit bruit d’une main contre la porte n’était pas sortie de son imagination. Soupirant, elle posa un pied par terre et se donna la force de se lever. Ce n’était pas simple, pas non difficile. Elle n’avait simplement pas envie de se lever, de voir du monde. Mais à la fois, elle voulait savoir qui venait de frapper doucement à sa porte. Un bruit délicat. Les petits coups se refirent entendre. Roxanne soupira. Ce n’était apparemment pas quelqu’un de très patient. Elle laissa quelques mots sortir de ses fines lèvres, en marchant d’un pas un peu plus rapide vers la porte.

    - J’arrive, deux secondes.

    Elle vérifia sa coiffure dans le grand miroir mural et sourit au reflet que lui apportait le miroir, ses cheveux étaient relevés en l’air, ses yeux un peu fatiguée de la soirée de la veille, et son mini short en jean découvrait ses longues jambes. Elle posa la main sur la poignée et la tourna doucement, laissant ainsi la porte s’ouvrir, et une silhouette apparaître devant elle…


Dernière édition par Roxanne Johnson le Mer 24 Sep - 17:49, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeMer 24 Sep - 17:03

    * *

    - Roxanne ...



Dernière édition par Andrew Cohen le Sam 28 Mar - 18:53, édité 2 fois
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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeMer 24 Sep - 17:45

    * Je n’aurais put me douter de qui venait de frapper doucement contre ma porte. Etrange, simplement, que Andrew Cohen soit là, en face de moi, à cet instant. C’était lui qui m’avait arrachée brusquement à mes pensées, à ces questions existentielles qui trottaient dans ma tête. Alors que je me demandais si je finirais ma vie seule, si mon âme sœur existait, Andrew Cohen refaisait une apparition brutale dans ma vie. Cela faisait bien une dizaine de jours, peut être plus que nous ne nous étions pas croisés. Je ne l’avais pas spécialement évité, les choses s’étaient passées, ainsi, sans qu’on est besoin de les pousser. Etait ce un signe pour me dire que je ne serai jamais heureuse en amour ? Si le jeune homme était la représentation de ma vie amoureuse, elle ne serait pas réellement heureuse. En effet, Andrew et moi nous étions quittés il y a quelques temps maintenant de manière assez douloureuse. Pour moi du moins. Puisque c’est lui qui avait pris la décision de me chasser de sa vie, de son cœur tout du moins, car je suis restée encore quelques temps dans son lit. Etrange, ce mélange de sentiments qui se bousculaient en moi, alors que mes yeux clignotaient, ne voulant pas croire que c’était bien lui, en face de moi. Que faisait-il là ? D’habitude, c’était le plus souvent moi qui aller le trouver, bien sûr, il ne me repoussait presque jamais, mais il ne faisait pas souvent le premier pas, alors pourquoi était il là. Lorsqu’il prononça doucement mon nom, mes sens se remirent en éveil, et son odeur chatouilla mon nez. Ce parfum si familier que j’avais bien connu… C’était étrange de le ressentir, pourtant agréable à la fois. Son regard un peu hésitant trahissait sûrement des pensées enfouies. Il ne savait sûrement pas pourquoi il était là en face de moi, ou alors il avait hésité à venir. Que dire ? Que faire, alors que l’étonnement se lit plutôt bien dans mes yeux. Est-ce que j’avais envie de le laisser rentrer ? Ou bien de refermer la porte sur lui ? Je ne le savais pas vraiment. Mais Andrew avait cet impact sur moi, cette sorte de pouvoir que je refusais d’avouer. Il était capable d’un simple regard de me faire changer d’avis. Sans vraiment savoir pourquoi, il réveillait en moins la partie de mon caractère la moins sombre, la plus douce. Je ne pouvais donc pas le laisser là, sur le pas de la porte, et retourner m’asseoir sur mon lit, continuant mes rêveries. Non. *

    - Andrew… Que fais-tu ici ? Demanda t-elle de sa voix la plus douce.

    Alors que ces doux mots sortaient de ses fines lèvres, elle se décala légèrement, faisant signe au jeune homme d’entrer, d’un mouvement bref de la tête. Elle ne savait pas vraiment comment agir, à cet instant. Pourquoi était-il là ? Elle se le demandait bien. Peut être voulait il simplement un peu de chaleur humaine, et qu’il avait jugé plus simple de venir la voir elle ? Peut être n’avait il aucune arrière pensées. Elle n’en savait rien, de toute façon, elle serait rapidement fixée puisqu’elle venait de lui poser la question. Elle referma la porte derrière lui, et marcha d’un pas assez hésitant jusqu’au petit canapé de cuir blanc qui était installée dans cette suite. Elle l’invita d’un geste assez bref à venir l’y rejoindre de nouveau. Geste assez stupide lorsqu’on sait que tout ce qui pouvait se trouver dans la pièce, mis à part les affaires personnelles de la jeune femme, appartenait à Andrew. Andrew Cohen, le riche héritier. Elle se mordillait la lèvre inférieure, signe d’un petit stress, sûrement passager. Revoir Andrew pouvait à la fois la faire souffrir et lui faire du bien. Souffrir car cela lui rappeler de tendres souvenirs, assez lointain à présent. Et en sachant que la jeune femme venait d’apprendre la mort de son père, quelques jours à peine au paravent, elle n’avait pas vraiment la tête à se remémorer tout ces beaux souvenirs. Mais le mi sourire d’Andrew était tout de même capable de l’apaiser, un peu. Certains pouvaient croire qu’elle était toujours accrochée à Andrew, malgré qu’elle essaie de ne pas le montrer. C’était peut être finalement le cas, même si elle était loin de ressentir des sentiments amoureux envers le jeune homme. Non, sûrement simplement de l’affection. Elle releva les yeux, croisant le regard perçant du jeune homme. On aurait put croire qu’il avait le don de lire en elle, de la façon dont laquelle il la regardait. Elle pouvait presque se perdre dans ces yeux, si familiers et doux. Mais elle tourna rapidement le regard, avant d’enchaîner sur quelques mots.

    - Alors Andrew Cohen, que me vaut l’honneur de ta visite ?

    Assez détachées, ses paroles n’étaient pas froides. Non, simplement elle essayait de contenir les millions de sentiments qui se bousculaient en elle. Mais surtout, elle voulait savoir pourquoi le beau Cohen se trouvait dans sa suite, à cette heure avancée ?
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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeMer 24 Sep - 18:35



    - Ecoute, j'avais envie de te voir ... Réellement .



Dernière édition par Andrew Cohen le Sam 28 Mar - 18:53, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeMer 24 Sep - 19:12

    Allaient ils finir l’un contre l’autre, collés serrés, entre les draps de soie blanche du grand lit de la jeune femme ? Se réchauffant l’un l’autre, de doux baisers brûlants ? Ca finissait toujours ainsi lorsqu’ils se retrouvaient. Comme une habitude, ou plutôt une évidence. Leurs corps s’attiraient, comme si ils étaient aimantés l’un à l’autre, comme si c’était inévitables, et leur regard ne cachait pas vraiment ce qu’ils désiraient l’un l’autre. Mais Roxanne n’arrivait pas vraiment à lire dans le regard mystérieux d’Andrew. Elle ne savait pas vraiment comment cela se passerait cette fois ci. Après de longs jours sans même s’adresser un mot, il était de nouveau dans sa chambre. Avait-elle envie de lui ? Là ? Maintenant ? Ce jour là ? A ce moment précis ? Sûrement, inconsciemment du moins. Cette passion, cette haine et cet amour à la fois qui les unissait depuis bien longtemps, ce lien fort qui les ramenait toujours à se revoir, c’était donc ça la passion ? Peut être, peut être pas. Roxanne ne savait pas vraiment. A la première question de Roxanne, le jeune brun avait répondu qu’il ne savait pas. Pouvait-elle savoir pour lui ? Elle s’était contentée d’hocher la tête, de s’asseoir sur le canapé et de l’inviter à faire de même, chose qu’il avait faite. A présent, ses yeux dévorait Roxanne, et la jeune femme ne se cachait pas d’imiter cela. Aimantés aussi, les yeux de Roxanne ne le quittait plus vraiment. Lui, son sourire en coin, ses yeux d’un charme fou, son visage au trait grave et doux à la fois. Il n’était pas repoussant, au contraire. Roxanne pouvait affirmer qu’Andrew était l’une des personnes à avoir le plus bouleversé sa vie. En bien, en mal ? Un peu des deux sûrement. Il y avait tout d’abord eut leur histoire, qui avait créé en Roxanne un tourbillon de sentiments, indescriptibles, et impossible à repousser à la fois. Elle avait été réellement heureuse avant de tomber de haut, lorsque le jeune homme l’avait repoussé, mettant un terme à ce que Roxanne avait pensé être l’histoire d’amour de sa vie. Encore un peu trop innocente à l’époque. Andrew l’avait changé, c’était un peu après sa relation avec lui, qu’elle avait décidé d’éviter de s’attacher. Trop peur de souffrir de nouveau, elle avait fait de son corps, un jouet vivant. Et Andrew avait d’ailleurs renoué avec ce corps, puisque souvent ils se revoyaient, et ne résister pas à l’attirance physique qu’ils ressentaient l’un pour l’autre. De toute façon, à quoi servait-il de résister ? C’était tellement évident. Roxanne n’avait jamais compris ce qu’il se passait vraiment entre eux. Si les choses se termineraient brusquement, s’ils continueraient de se voir de temps à autre. Ce n’était pas la peine de savoir. Cela mettait sûrement un peu de piquant que de penser à chaque fois que c’était la dernière. Et il n’était pas question de poser ce genre de questions, non, Andrew n’avait pas besoin de connaître ses doutes. Cela serait presque montrer son attachement. Et bien trop pudique avec les sentiments, la demoiselle ne jugeait pas utile d’en parler. Cela se produisait, et c’était tout ce qui comptait. Rien d’autre. C’était Andrew, c’était tout. Pourtant ce jour là, il semblait différent, ou peut être pas. Mystérieux, il jouait peut être avec elle, une fois de plus ? Elle le saurait bien assez tôt. Après quelques secondes de silence elle n’avait pas put s’empêcher de demander une nouvelle fois quel était l’objet de sa visite. Elle voulait l’entendre de sa bouche, elle pouvait presque le deviner, mais peut être se trompait elle, peut être avait il tout autre chose en tête. Alors que la voix rassurante et séduisante à la fois du jeune Cohen résonna dans la tête de Roxanne, ses yeux traduisirent un sentiment d’étonnement. C’était le « Réellement » qu’il avait prononcé en bas de phrase, baissant d’un ton qui pouvait surprendre Roxanne. Il avait envie de la voir ? Elle ne pouvait pas vraiment s’en plaindre, quoi qu’elle en dise, Roxanne appréciait vraiment le jeune homme, le verrait elle encore si il en était autrement ? Non, sûrement pas, la jeune demoiselle n’avait pas l’habitude de s’encombrer de personnes qu’elle n’appréciait guerre. Avait-il envie de la voir simplement ou bien de la toucher ? Telle était la question. Mais cela importait peu. Elle avait simplement envie d’une présence, de quelqu’un pour lui dire ce genre de chose, surtout après la nouvelle qui l’avait bouleversé quelques jours plutôt. Et Andrew était là. Comme par hasard. Ou le hasard faisait extrêmement bien les choses, ou Roxanne ne pouvait pas se tromper en affirmant que c’était une évidence, et que rien ne servait de lutter contre le destin. Un sourire un peu plus visible s’était à présent emparé de ses lèvres, et elle ne put s’empêcher de le cacher quelque peu. Fière ? Elle l’était c’était certain, comme bon nombre de gens. Peut être pas au point d’être sans cœur. Elle laissa tomber sa main, sur le canapé à côté d’elle et effleura celle d’Andrew sans vraiment le faire exprès. Un frisson la parcourut. Etrange. Elle n’avait pas vraiment ressentit cela ces derniers temps, ça avait plutôt été comme si rien ne pouvait la refaire sourire de nouveau, alors que se passait il à cet instant précis ? Alors que leurs yeux s’amusaient à se lancer des regards mi tendre mi passionné. Roxanne n’aurait sut le décrire, le dire, ou même le mettre sur papier. Andrew savait comment lui faire tourner la tête, il détenait ce secret, sans vraiment que Roxanne ne puisse le savoir. Tous ces moments qu’ils avaient passés ensemble, il avait eut ce pouvoir sur elle, comment ? Pourquoi lui ? Cela restait encore sans réponses. Le temps les lui donnerait sûrement. En attendant, elle se laissa tomber contre le dos du canapé, poussant un léger soupire, à peine audible.

    - Et bien tu me vois… Répondit-elle finalement trahissant dans la voix certains sentiments qui la submergeaient. Joie, peine, tout était mélangé en elle.

    Elle se mordilla de nouveau la lèvre inférieure, c’était incontrôlable ça aussi, lorsqu’elle se sentait un peu gênée. Oui, étonnement aux côtés d’Andrew elle passait de la fierté à la gêne, de la joie à la peine, de l’excitation à l’euphorie. C’était ça qu’il provoquait chez elle, ce chamboulement, ce trop plein de sentiment, qui la rendait presque différente.
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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeSam 27 Sep - 17:29

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Dernière édition par Andrew Cohen le Sam 28 Mar - 18:54, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeSam 27 Sep - 19:36

    * Andrew Cohen, l’inaccessible, le volage, le grand dragueur, le collectionneur de femmes, c’était comme ça qu’on me parlait de toi lorsque j’avais le malheur de prononcer ton nom. Lorsque je me laisser aller à dire tout haut ce que je ressentais au fond de moi. On m’a souvent dit d’arrêter de croire en quelconque relation avec toi, d’arrêter, d’ouvrir enfin les yeux sur cet homme plutôt infidèle et dragueur que tu es. Mais pourtant je n’y suis jamais arrivé. Je n’ai jamais pu me débarrasser de ton visage, de nos souvenirs. Ces souvenirs qui me hantent chaque jour. Comme lorsque j’ai froid et que j’enfile ce pull qui est à toi, cet unique morceau de toi, de nous que je n’ai pas brûlé ou jeté juste après notre séparation. Cela aurait été beaucoup plus simple de le brûler, de t’oublier, de ne plus jamais te revoir, de tenter d’oublier ce visage si particulier, ce parfum si familier et rassurant, ce regard presque hautain et pourtant protecteur, ce désir qui m’anime à chaque fois que je te croise. D’oublier tout ce que tu as put m’apporter, de tourner la page simplement. Il y a bien des garçons biens dans ce monde, des personnes assez bien pour mériter l’attention que je t’ai porté toutes ces années. Des hommes qui sauraient m’aimer et me rendre heureuse, comme jamais je ne l’ai été. Mais serait aussi excitant que de jouer au chat et à la souris avec toi ? Parce que finalement c’est si particulier la façon dont je t’apprécie. Tu es capable de me faire tellement de bien et de mal à la fois. Pourquoi n’ai-je alors pas la force de tout oublier, d’enfin avancer ? Pourquoi continues-tu à me hanter Andrew Cohen ? Ce n’est pas comme si j’espérais encore être la seule pour toi. Je le sais bien qu’il y en a d’autre, et peut être même qu’il y en aura toujours d’autres. Je ne sais pas si je ferais parti de ta vie encore longtemps, ou si on finira par se lasser de ce petit jeu, de cet éternel recommencement. Il n’y a pas d’autre mot, toi et moi c’est toujours pareil, on passe de la passion à la haine en un temps record, on vit des choses fortes, mais tout aussi douloureuses. Pourquoi est ce que je continu à m’accrocher encore à ces souvenirs ? A ces moments qu’on passe ensemble ? Quel genre de sentiment m’accroche encore à toi ? Si seulement je pouvais le savoir. Mais à quoi cela servirait il ? Si je me rendais compte que je t’aimais toujours, je serai incapable de t’en faire part, et on serait incapables de s’aimer, ça ne marcherait sûrement pas. Et si je me rendais compte que je continu à m’accrocher simplement par peur ? Serait ce encore pire ? Sûrement. Alors que faire ? Que penser Andrew ? De toi ? De moi ? De cet espèce de nous ? Sommes-nous simplement faits pour partager quelques nuits par ci, par là, entre d’autres avec des inconnus ? Finalement nos vies ne sont pas si différentes, enfin, peut être que si. Je ne sais pas, je ne sais plus, tu as ce don de tout bouleverser en moi, comme toujours. Et si tu tombais amoureux d’une autre ? Si tu décidais d’être fidèle à elle, de ne plus m’accorder aucune attention ? Serais-je brisée ? Triste ? Peut être bien. Tout est tellement flou. Je ne sais même plus quoi penser Andrew, tu me déroutes, avec un simple regard, et j’aimerai ne pas me poser toutes ces questions, simplement t’embrasser et oublier ces soucis mineurs qui trottent dans ma tête. Après tout, tu as sûrement raison, ça n’a pas vraiment d’importance de s’aimer. D’aimer la personne avec qui on partage des relations intimes. J’ai presque finis par adopter cette vision. Mais je reste persuadée même si bien trop pudique pour l’avouer, que j’aurai besoin un jour d’amour, d’une personne qui puisse m’aimer comme je t’ai aimé autre fois. Je suis stupide de penser cela. Je m’en rends compte moi-même. Mais j’ai tellement envie de comprendre ce qu’est l’amour dont parlent tout ces gens. Du moins, un jour, je voudrais comprendre. Mais en aurai je la force ? Ou bien toi Andrew, continueras tu de hanter mon esprit chaque jour ? Pourrais-je un jour aimer un autre homme et finalement te sortir de mes pensées ? Toi et tous les souvenirs qui me raccrochent à toi ? Si je n’arrive pas à t’oublier, à être complètement guérie de ce pouvoir que tu exerces sur moi, cela veut il dire que je suis incapable d’en aimer un autre ? Que tu es le seul ? Et que je devrais vivre avec cela, avec la certitude que ça ne marchera pas. Que tu ne m’aimeras sûrement jamais. Je ne sais pas ce qui se passe dans cette tête si attirante, derrière ce regard si dévorant, ces lèvres si séduisantes. Je sais simplement que t’oublier m’est impossible, encore aujourd’hui. Que cela fait quelques jours que je n’ai pas put sentir tes mains sur mon corps et que malgré ma pudeur, je pourrais te l’avouer, tu me manques. Parce que chaque jour j’espérais te croiser dans cet immense hôtel. Que chaque verres que j’ai pu boire à chacune de ces fêtes, j’espérais pouvoir le boire avec toi et pas de nouveau avec un de ses inconnus pour qui tout n’est pas aussi fort. Tu n’es pas le seul homme Andrew. Il y en a d’autre, dans ma vie, dans cette ville. Des hommes gentils, drôles, attentionnés, avec qui les choses seraient sûrement simples, plus simples. Mais pourtant ce n’est pas ce dont j’ai réellement envie. Parce que finalement, je m’accroche encore et toujours à ce passé commun qui nous a unit jusqu’à aujourd’hui. Nos chemins sont ils fait pour se croiser encore longtemps ? Le destin a-t-il décidé de faire de toi cette personne si spéciale pour moi ? Je ne sais pas. Je ne sais plus. J’ai décidé à un moment donné d’arrêter d’aimer. J’ai contraint mon cœur d’obéir à mon esprit. C’était tellement plus simple. De croire que s’amuser était mieux, que le plaisirs charnel était le seul dont j’avais besoin. Mais aujourd’hui, quand je questionne mon cœur, quand je questionne mon esprit, je ne trouve pas la réponse Andrew. J’aimerai tellement la trouver dans ton regard, et pourtant rien n’est simple. Tout ça n’est pas simple. Tu n’es pas simple, ce « nous » n’est pas simple. Suis-je censée m’excuser d’un jour être entré dans ta vie ? De m’y être installée et de n’avoir pas réellement envie d’en sortir ? Suis-je censé m’excuser de la jalousie dont j’ai fait preuve intérieurement toutes ces années. De cette souffrance que j’ai ressenti alors que d’autres partageaient tes nuits ? Est-ce normal tout ça ? J’ai même fini par accepter, par penser n’être qu’un jouet et par me contenter de cela. Pourquoi ? Quelle autre femme l’aurait fait ? Et surtout, pour quelle raison ? Tant de questions qui hantent mon esprit, si j’avais la force de t’en parler, peut être pourrais tu seulement m’aider à comprendre. Mais tu me connais Andrew, depuis tout ce temps. Tu sais combien je suis fière, combien je ne veux pas montrer ce que je ressens. Tu le sais ça… Hein ?... *

    - Roxanne ... Pardonne-moi . Pour tout .

    * Je devrais te remercier peut être, mais te pardonner pour quoi ? Pour être le seul à être capable de me chambouler ainsi, de torturer mon esprit de toutes ces questions, de tous ces souvenirs. Parfois il m’arrive même de me réveiller et de te chercher de la main, dans les draps froissés, le temps de quelques secondes. Je ne comprends pas. Je ne sais pas ce qu’il peut se passer dans ma tête Andrew. Mais pourquoi dois-je te pardonner ? Pourquoi t’excuses-tu Andrew ? Hein ?… *

    - Andrew… Je suis désolée aussi…

    * Je ne sais pas si je devais m’excuser, si seulement tu comprendras pourquoi je m’excuses, mais c’est sûrement la meilleure chose à faire. Je n’ai pas ce droit de m’imposer dans ta vie, et pourtant tu arrives encore à hanter mes rêves. A me rendre folle. Je me souviens encore de la première fois que je t’ai vu. Du premier regard que tu m’as lancé. Assez hautain et pourtant, j’ai de suite vu qu’une personne géniale se cachait derrière ce regard. Et les gens m’ont ris au nez au début, lorsque j’ai prétendu être amoureuse du grand Andrew Cohen. Je n’avais aucune chance, je ne venais pas d’une famille riche, je n’étais pas spécialement connu dans la haute société, je n’étais pas vraiment quelqu’un. Et c’est grâce à la chance que tu m’aies donné de te prouver que j’étais quelqu’un que je suis devenue quelqu’un. Et même si parfois je me dis que je ne suis pas celle qui pouvait rendre fière mes parents, qui peut rendre un homme amoureux, je te remercie de m’avoir donné la force d’être ce que je suis aujourd’hui. Parce que tu m’as donné cette force, d’être moi, d’être forte, d’être fière toutes ces années. C’est fou comme certaines personnes peuvent apporter aux gens, et malgré ce caractère assez fier que tu arbores chaque jour, tu sais donner. Je le sais. Et je crois toujours en toi. J’y croirais toujours. Peut être suis-je trop naïve quand il s’agit de toi Andrew Cohen. Peut être suis-je aveuglé par toi, par ces traits de ton visage, qui te donne ce côté si spécial. Ton charme peut être même. *

    - Tu me manques ... Beaucoup .
    - Toi aussi… Tu me manques beaucoup Andrew…


    * Je n’étais pas censée dire ça. J’y ai été poussé, par je ne sais quel sentiment encore. C’était comme ça, peut être que j’avais envie de le dire depuis bien trop longtemps pour le garder encore enfouit en moi. Peut être que finalement, c’était inévitable, comme ce jeu entre nous deux, comme ces années à se fuir et se suivre. Andrew, où en sommes-nous ? Où allons-nous ? Est-ce que cela a vraiment de l’importance ? *

    Roxanne fixait Andrew dans les yeux, ne sachant pas vraiment quoi faire, quoi dire, sans même contrôler son corps, une pulsion la poussa à se rapprocher, dangereusement, du corps du jeune homme, leur visage était maintenant à quelques centimètres à peine l’un de l’autre. Roxanne ne pouvait que se perdre dans le regard du jeune homme. Qu’allait-il se passer ? Rien de mauvais sûrement…
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Andrew Cohen

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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeSam 27 Sep - 20:35

    Je t`ai tout confié, tout dévoilé . Ouvert mon cœur tel un grand livre ouvert dont tu explorais chaque page minutieusement, ne réalisant pas ton privilège .Que tu étais l'un des seuls à qui je permettais tout cela . Pourquoi? Je ne le sais même pas encore aujourd'hui . Peut-être pour me donner l`illusion que ainsi, cela nous rapprochait, et établissait un lien invisible entre nous . & pourtant, tu avais l`impression que je te tournais le dos et que tu n`avais aucune importance à mes yeux . Je me défilais et toi tu t`éloignais . J`en oubliais le son de ta voix et ne gardais plus que ces mots qui défilaient . J`imaginais ta main les écrire, ton sourire & tes rires mais tout était si loin . Tu semblais si proche et lointain . Oh et puis ces sensations que j`éprouvais, j'en ai utilisé des mots pour les qualifier, des larmes salées pour les graver, des symboles pour ne pas oublier, mais tout n`est que passé désormais . Mais vois tu, je te voie désormais et je perds tout contrôle . Les battements de cœur, les frissons, l`étourdissement, les sens enivrés, tout était bien plus fort quand j'ai sentis tes yeux sur moi .

    Un silence s'installe. Ce genre de silence, tellement inestimable qu'on ne peut s'empêcher de l'écouter. Je repense au passé et puis j'écoute ta voix . Tu t'excuse, je ne sais pas réellement pourquoi mais il y avait sûrement une raison . Oui, je l'espère . Tu me laisse avec mes doutes, me laissant croire que tu as fais quelques choses de mal t'obligeant à t' excuser face à moi, maintenant . Après quelques minutes de Silence, tu recommence, j'entends de nouveau ta voix qui me fait sourire, cela fait longtemps que je ne l'ai pas entendu . Oui, je t'ai manqué, c'est ce que tu me dis . Je n'arrive pas à te croire, pourquoi étais-je le premier à faire le premier pas . Je suis beaucoup plus fier que toi pourtant, pourquoi ? J'ai toujours cru que tu m'avais oublié, je me suis tourné vers un autre chemin, te laissant, allant de mon côté, rencontrant des femmes qui m'ont rendu heureux, pas autant que toi, mais assez pour me redonner le sourire . J'aimerais tout recommencer, oublier, les oublier, ne pensez qu'à toi . Mais, c'est tellement dur, je n'ai jamais vécu ça . J'ai peur ... Très peur . J'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre, je ne me reconnais plus . Depuis quelques temps, j'ai beaucoup trop de sentiments, je pense à l'amour, je m'excuse . Je ne suis plus Andrew ... Cohen . Je ne me comprends plus . J'aimerais redevenir ce que j'étais, ne plus avoir de sentiments, ne plus avoir de cœur, un cœur de pierre . Je me sentais mieux à cette époque, j'avais moins mal, je souffrais moins . Trois femmes qui me rend fou, qui me font mal, qui me blessent . Je savais maintenant ce que cela faisais d'aimer . Réellement . J'aurais voulu, ne jamais rencontrer ce sentiment qui me dégoute, que j'essaye de rejeter . Mais je ne peux pas . Je n'y arrive pas .

    Ta peau blanchâtre contraste avec tes pommettes rougissantes de plaisir . A chaque soupir, un innocent sourire se fige. Innocent mais non moins sage. Laissant aller ton corps, ton cœur, tes tripes. Mordillant ta bouche pulpeuse, tes yeux brillent comme jamais cela ne s`était produit auparavant. Luminescence. Ne les referme pas. Cela fait si longtemps que je ne les avais pas croisé. Les contemplant encore et toujours .. Tes mains glissent, se posant sur une chute de reins exaltante. Cambre toi. Ouvrant la bouche, ta bouche, à la fois sensuelle et enivrante, tu aurais pu me faire croire tout ce que tu voulais. Tu t'approches dangereusement de moi, je n'arrive pas à me contrôler . Je te regarde, je ne sais plus réellement ce que je dois faire, je te laisse choisir . τu me regardes , avec ses yeux , tu sais bien que je n'y résisterait pas ,tu prends ma main me fais chavirer , doucement ton souffle dans mon cou , puis tes lèvres sur les miennes , la douceur de ta peau la chaleur de ton corps m`étourdissent. Ma tête se penche . Une sensation de béatitude submerge tout mon corps . Plus rien ne compte , il n'y a plus rien autour juste toi et moi . Et ce sourire . Lentement nos main qui s'entrelacent. Un instant d'éternité , ces moment qu'on voudraient garder figer pour la vie. Un jour la passion nous prend et on ne peut rien y faire , On n'en ressort jamais indemne. Tu me regardes avec ces yeux , ses yeux qui donnent un sens a mes sourires. Et nos deux être qui ne forment qu'un . Je dépose le bout de mes doigts sur tes lèvres, ton ravissement se fût direct. « De mille saveurs, une seule me touche, lorsque tes lèvres effleurent ma bouche » . Oublions les bonnes manières. Créant des spasmes à chaque mouvement, rapprochement. Que dis-je, à chaque pensée. J`étouffe d`une chaleur improbable et tu aimes ça. Insouciance et candeur . J'ai envie de toi, tout simplement . Je t'embrasse, je tiens ton visage extrêmement fin dans mes mains, j'agrippe tes cheveux, tu es désormais tout près de moi, tu ne renonce pas, tu continu a m'embrasser, nous sommes tous les deux d'accords . Je me sens extrêmement bien . Tu me rends Dingue . J'ai envi de continuer, je ne sais pas . J'arrête . Je te regarde dans les yeux, tu me fixe .

    - J'ai besoin de toi maintenant ...

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Roxanne Johnson
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MessageSujet: Re: { Why ? { Andrew }   { Why ? { Andrew } Icon_minitimeSam 27 Sep - 22:36

    * A la question, est ce que pour quelqu’un un jour, Andrew Cohen laisserait sa fierté de côté, je n’avais jamais eut de réponse jusqu’à présent. Ou bien des réponses négatives de personnes bienveillantes pensant à mon bonheur. Mais ils ne savent pas, ils ne savent pas que me protéger de toi ne me rend pas heureuse, tout simplement parce que seule ta voix, tes yeux doux et ton air supérieur peut provoquer en moi, cette vague de bonheur que tout le monde apprécie tant ressentir. Et je suis comme eux, au moins sur ce point là, j’aime ce tourbillon de sentiments tu arrives à provoquer en moi Andrew Cohen, j’aime cette façon dont tu me regardes, car tu es le seul qui peut arriver à me rendre belle, à me redonner de la force, simplement par un de ces regard protecteurs que tu aimes cacher, derrière ton petit air hautain qui te rend si spécial et si séduisant à la fois. Parce que tu es le seul qui me fait ressentir de tels frémissements au contact de ta peau. J’ai longtemps essayé de les cacher, et puis je me disais qu’au fil du temps, je m’habituerai à toi, à ton contact et que je me lasserai, et ne ressentirai plus ces petits frissons qui descendent le long de ma nuque. Je me suis trompée, encore une fois, car tu as toujours ce pouvoir sur moi, après tant de temps. Tu es capable de me faire frémir simplement en m’effleurant comme au premier jour, comme lors de la première fois où nos corps se sont unis, ne faisant plus qu’un. Parce que l’effet que tu as sur moi, les sentiments que tu provoques en moi, sont bien loin de s’estompés, au contraire, ils ne font que se raviver et grandir à chaque fois que l’on se retrouve, à chaque fois, que bien trop en manque de ton odeur, je laisse ma fierté de côté pour venir te rejoindre dans ta chambre. Pourtant aujourd’hui, c’est toi qui t’es présenté devant le palier de ma porte, pour mon plus grand étonnement. Et étrangement, je pense avoir à présent une réponse à la question que tout le monde aurait jugée idiote. Oui, Andrew Cohen a laissé sa fierté de côté le temps de quelques secondes. Et cela pour venir me voir moi, et me dire de telles choses, me faire me sentir unique. Que suis-je censée comprendre Andrew ? Que tu t’amuses un peu plus encore ? Que tu fais monter cette adrénaline en moi, cette excitation, cette joie indescriptible de te voir faire le premier pas, pour ensuite me repousser ? Je ne sais pas, tout cela paraît tellement irréel. Pourtant je le sais, je le vois dans tes yeux, tu n’es pas là pour jouer, tu as plutôt l’air sincère. Enfin, je suis peut être en train de me tromper, une nouvelle fois. Ne me suis-je pas trompée assez de fois face à toi ? Et puis il y a toutes ces filles qui font parties intégrantes de ta vie, pourquoi serais-je si différente ? Moi, Roxanne Johnson qui ne valait rien avant de te connaître. Peut être que tu aimes ce que tu as fais de moi, cette fille avec qui tu peux jouer aussi souvent que tu ne le désires. Je ne t’ai jamais repoussé Andrew et je ne le ferai sûrement jamais, je le sais, si un jour le jeu devait finir entre nous, si notre lien devait définitivement se rompre, tu serais celui qui le romprait. C’est tellement évident. Je suis incapable de me passer de toi bien longtemps, et si tu n’étais pas venu aujourd’hui, je n’aurais sûrement pas tardé bien longtemps à refaire apparition dans ta vie, ou plutôt uniquement dans ton lit. Parce qu’à chaque fois je me dis que je peux me passer de toi, que je n’ai besoin de personne, que je suis complètement indépendante, que personne n’a ce pouvoir sur moi, celui de me rendre complètement dépendante d’une odeur, d’un regard, de lèvres, mais je ne fais qu’essayer de m’en convaincre, car je le sais au fond, je ne suis pas si indépendante que cela. Mais pourquoi ? Pourquoi toi Andrew ? Pourquoi pas quelqu’un qui m’aimerait sans avoir des dizaines de filles dans sa vie ? Pourquoi pas quelqu’un qui pourrait caresser mes cheveux, qui pourrait me serrer dans ses bras chaque soir, me serrer contre lui lorsque je m’endormirais, quelqu’un que je pourrais embrasser dès que j’en ai l’envie… C’est si compliqué. J’ai essayé Andrew, j’ai essayé de te remplacer, de trouver quelqu’un d’autre. Mais encore aucun n’a relevé ton niveau, aucun ne s’est encore montré à la hauteur. Peut être m’as-tu rendu trop exigeante, peut être que tout simplement je n’ai pas envie d’un autre, j’ai envie de toi. Et oui, là, alors que mes yeux sont plongés dans les tiens, alors que ton regard me dit que je peux me perdre en toi, que tu es là, que tu ne vas pas partir, j’ai envie de toi. Mais je sais bien que tu partiras tôt ou tard, avec une autre, et c’est sûrement ce qui me fait ressentir ce petit pincement à l’intérieur de ma poitrine. Je ne veux pas aimer Andrew, je veux continuer de contrôler mon cœur, et mes sentiments, c’est bien trop compliqué l’amour. Je ne mérite de toute façon pas que l’on m’aime, sinon, peut être aurai je pu te faire changer d’avis avant que tu ne décides de m’exclure de ton cœur. Mais ne parlons pas d’amour, il n’y en a pas entre toi et moi, hein ? Hein Andrew Cohen ? Tu aurais put me répondre si je t’avais seulement posé la question mais peut être n’ai-je pas envie d’entendre ta réponse, de redescendre sur terre à cet instant, à ce moment où tout les doutes sont permis, où toutes les possibilités sont envisageables. Je ne peux m’empêcher de prendre ta main dans la mienne, c’est presque inévitable et ce frisson qui me parcoure encore, finalement je n’ai pas envie de m’y habituer, je préfère de loin le ressentir encore et encore. Je ne te résiste plus. De toute façon je ne te résiste jamais bien longtemps. Et puis tant pis, de toute façon Andrew, tu me connais, tu es sûrement le seul qui sait autant de choses sur moi. Je t’ai laissé cette opportunité autre fois, de me connaître réellement, je me suis confié à toi, à cœur ouvert, tu es sûrement le seul que je ne peux tromper, le seul à qui je ne peux mentir. Et cette vulnérabilité face à toi ne me dérange pas tant que ça. Tu n’as de toute façon pas besoin que je parle pour comprendre ce qu’il se passe en moi la plupart du temps. Ou peut être qu’avec le temps, nous nous sommes éloignés et tu n’y arrives plus. Je ne sais pas. Nous ne parlons pas vraiment beaucoup. C’est plutôt physique et je fais semblant que c’est largement suffisant. Que dis-je. Ca l’est. Enfin, je pense. Mais il n’est plus question de tenter de continuer de me plonger dans tes yeux si parfaits, mes lèvres sont attirées par les tiennes, comme mon corps est attiré par le tien, et je ne peux plus les retenir de venir se poser sur tes lèvres chaudes. C’est bon. C’est simplement génial de ressentir encore ce chamboulement dans mon être tout entier, dans ma poitrine, dans mon cœur. J’ai tellement envie de te sentir contre moi Andrew. J’ai besoin de ça, de toi, de nous. Nos baisers ne me font que du bien, et ils sont simplement l’échappatoire dont j’ai besoin pour être forte, pour être simplement heureuse. Ils se font de plus en plus longs, de plus en plus passionnés. Cette passion grandissante qui nous unit, n’est ce donc pas ça le bonheur ? Le plaisirs ? Tu es loin d’être le seul avec qui j’ai partagé de tels moments, et pourtant tu rends ces moments tellement uniques. C’est étrange, de penser ça. Je me fais presque peur à moi-même de ressentir de telles choses. Mais comment fais tu Andrew Cohen pour me faire ressentir tout cela ? Si facilement. Tu n’as besoin que de poser tes lèvres sur les miennes et de sourire ainsi pour me bouleverser. Tu me rends complètement dingue. Complètement accro à ces moments. Je suis complètement accro, c’est le mot, à tout cela, à ces bras qui s’emparent de mon être, à ce corps auquel je voudrais rester collée ainsi, à ces lèvres attirantes et sucrés qui font s’échapper en moi chaque doute, chaque problème, chaque question. C’est comme si il n’y avait que nous deux dans le monde, nous sommes seuls, toi, et moi. On pourrait presque parler d’un nous. Tes mains tiennent à présent mon visage, et ta langue joue relativement bien avec la mienne. Tu t’agrippes à mes cheveux et mes mains s’agrippent à toi, à ton corps entier. Je me cambre et continue mes baisers, je suis tellement bien. A cet instant, je pourrais le crier au monde entier, j’ai envie de toi Andrew Cohen. De ne jamais cesser de ressentir cette chaleur que nous dégageons, ces spasmes qui s’emparent de mon être entier. C’est simplement incompréhensible, cet impact que tu as sur moi. Nos corps se rapprochent jusqu’à ne plus pouvoir le faire, et là, tout contre toi je peux me sentir comme une enfant et à la fois comme une femme. Je détache mes lèvres un instant pour croiser ton tendre regard. Tu aimes ça, et je le vois, et d’ailleurs j’aime cela aussi, encore plus chaque fois que les choses ne se reproduisent, comme si à chaque fois cela construisait ou du moins affirmer ce lien entre toi et moi, ce lien que j’ai tellement envie de voir. Mes lèvres ne restent pas longtemps séparées des tiennes. Une fois que j’ai goûté au bonheur de les coller au tienne, il m’est assez difficile ne pas recommencer encore et encore, et nos baisers se font de plus en plus langoureux, passionné, tendre, excitant. Tu m’excites Andrew Cohen et tes mains qui descendent le long de ma chevelure pour atteindre ma nuque m’excitent autant. Pourtant tu t’arrêtes, créant un léger sursaut de mon cœur dans ma poitrine, que se passe t-il ? Tes yeux croisent les miens et je te regarde assez déboussolée. *

    - J'ai besoin de toi maintenant ...

    * Cela tombe plutôt bien, j’ai tout autant besoin de toi Andrew. Maintenant et après encore, mais je me contenterais de ce que tu m’offriras comme toujours, je me contenterais de ces quelques nuits de plaisir qui me rende le temps de quelques instants heureuse. J’espère simplement qu’un jour, un autre aura cet effet sur moi, que je ne serais pas aussi attachée à toi dans le futur. Mais j’ai bien peur d’être presque certaine que tout cela n’est pas près de s’estomper en moi, comme si, c’était pour toujours, ce sentiment étrange qui m’habite lorsque tu es là, lorsque tu me serres contre toi. J’ai tout autant besoin de toi, si ce n’est plus. Mais tu le sais Andrew, je n’ai bien sûr pas la force de te le dire, comme toujours. Est-ce cela qui nous a amené ici ? D’ailleurs, comment en sommes nous arrivés là ? Hein ? Je ne saurai sûrement jamais. Nous continuerons à jouer au chat et à la souris, à partager ces instants simplement trop beaux pour s’éterniser et nous repartirons chacun de notre côté, comme toujours. Je n’ai pas envie de continuer ainsi, mais j’ai encore moins envie d’arrêter tout ça, de me passer de toi. De toute façon, j’en suis incapable… J’ai besoin de toi, oui, c’est exactement ça. *

    - Je suis là Andrew…

    * Oui, c’est exactement ça, je suis là, maintenant et sûrement plus tard quand tu diras cela à une autre fille. Ce n’est pas censé provoquer une vague de peine en moi et pourtant, s’en est proche. Mais je ne dois pas penser au futur, je dois vivre l’instant présent, c’est toi qui m’a appris ça Andrew, alors je m’en contenterais, ou pas, de cet instant présent. Ma bouche repart à la rencontre de la tienne, dans un tourbillon de sentiments tous plus pénétrants les uns que les autres, de la joie, de l’excitation, de l’envie… Tout se mélange, créant une Roxanne différente. Différente comme à chaque fois que tu te trouves près de moi, que tu poses ton regard sur moi et que je me sens bien. Mes mains passent à présent sous ton tee-shirt caressant ce torse si rassurant, si excitant. Excitée, voilà ce que je suis, encore une fois, à cause de toi Andrew… *
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